margabeja: (Default)
Как и в первый раз все осознанно началось с отчаяния от прихода новых М. Вроде бы другого и не ожидалось, все как всегда, но душу охватила невероятная, до слез, тоска - я не беременна. Ну и как водится, в следующий месяц я узнаю, что новая душа уже со мной)
Эта беременность началась с восторга по поводу офигенного сочетания Камамбера и соленых огурцов ("почему французы до сих пор об этом не знают?" - подумала я и купила тест на беременность), с великолепного младенческого слинга, самым волшебным образом свалившегося мне прямо в руки, с мысли: ну надо же, если совсем честно признаться, больше всего на свете я люблю не горные вершины и не колесить по всему земному шару, а ЛЕЖАААААТЬ) Все это были светлые намеки, напоминания о том, что я уже и так знала - во мне снова поселилась новая жизнь.
А проходило все по-другому.  На этот раз я не могла позволить себе слишком носиться с собой, своим животом, своей усталостью, своими ногами. Откуда-то взялись силы, и все в общем проходит намного легче и проще. Но с другой стороны я меньше колдую над пузожителем. Мы еще не знаем, как назовем его, но справедливо было бы назвать его "Тот-о-ком-забывали", ну или хотя бы Мантреей, потому что от него исходит настоящая Буддийская благость, спокойствие и невозмутимость.
На нашей активности мое новое состояние никак не сказалось, мы много разъезжали, иногда проклиная жару (как и в первый раз), углубившись в себя и поедая глазами красоту этого мира. Я даже садилась писать пост об уродстве Донецка, о том, как это сильно меня расстаивает, и о том, что самое красивое, что я увидела в этом городе, было сияющее голубое прозрачное мартовское небо, внезапно подмигнувшее мне из-за вечных туч.
Не в первой я подметила, насколько разным бывает восприятие действительности у разных людей. На нашем слингомамском американском форуме сплошные мамы троих-пятерых и больше детей, все жизнерадостные, активные, обожающие своих чад. У нас же все знакомые и малознакомые употребляют одно и то же слово при виде моего живота - "решилась". Ну и добавляют что-то вроде "Ничего, сейчас отмучаешься, потом будешь свободна". Епрст. Других слов просто нет. Хотя вот в Турции, еще не замечая моего живота, немцы и голландки тоже часто вздыхали: "Как это ты сама с ней управляешься?"
Это я к тому, что, увы, практически всю эту беременность я думаю не о Новой Жизни, а о том, что скоро все станет сложней и трудней. Я заражаюсь этим отвратительным пессимизмом, но очень хочу прочистить себе мозг и верить и радоваться тому, что дети это не гемморой, а самое прекрасное, что может с нами случиться. Это ни с чем не сравнимое потрясающее чувство, что ты даешь тело и новое рождение новой (хоть и старой) душе, эта чистота чувств, Любви, такое искреннее Единение, которого больше ни с кем не испытать, не пережить.
В общем, други мои, я счастлива, я буду мамой двоих деток (а может и троих, если вдруг близняхи), и на второго я не решилась и отмучиваться с ним не собираюсь, и сил-времени-любви мне на всех хватит. Аллилуйя!
margabeja: (Default)

Раньше, когда я думала о беременности, мне хотелось провести ее на теплом острове. Чтобы ничто и никто меня не волновал и не расстраивал, чтобы каждый день было теплое море и шелестели пальмы. Девять месяцев счастливого ожидания. Не учла я только то, что эти девять месяцев кроме покоя очень хочется надежного плеча рядом, которое защитит, а главное будет постоянно заботиться, лелеять и ждать, ждать вместе с тобой. Миллионера со свободным графиком жизни и нежным сердцем мне не обломилось, но свое ожидание девочки Алисы я провела очень приятно, о чем мне и хотелось написать.

Как провести беременность с улыбкой )

margabeja: (Default)

Когда ждешь ребенка, все твое существо готовится к нему – и физически, и психологически, постепенно, упорно. Про физическое и так ясно, а вот то, что когда беременеешь, превращаешься в ребенка, стало для меня сюрпризом. Буквально с первых месяцев в тебе начинает просыпаться все то, что, казалось, давно забыто и опечатано. В первый раз я это заметила, когда поймала себя на заливистом смехе – совершенно расслабленном, искреннем, без натяжки и без сдерживания себя. Захотелось обернуться – не малыш ли рядом смеется.

Обратная сторона дела такая же – горе, отчаяние охватывает меня мгновенно и целиком. Если раньше я гордилась своими отменными методами самоконтроля, самовнушения и самоуспокоения, то теперь все это кануло в Лету. Стоит подобраться страху (обычно это угроза здоровью малышу), как я просто падаю в пропасть, и зацепиться мне не за что. Слезы подступают мгновенно, обрушиваются ливнем, плечи сотрясаются рыданиями и ничто, ничто, никакие доводы, никакая логика не в состоянии помочь. И в своей радости и в своем горе я стала тотальна.

Масла в огонь подливает то, что беременность – это карусель болячек. Мелких, но назойливых хворей, которые сменяют друг друга, как стеклышки в калейдоскопе: тут льет, тут чешется, то в глазу конъюнктивит, то спина болит, то бессонница, то судорога, то изжога... И каждое недомогание в лучшем случае вызывает ужасное раздражение, а в худшем – безутешное горе, что, мол, поделать ничего нельзя, а малыша-то как защитить? Это притом, что, кто не знает, увидит активную жизнерадостную барышню с сияющими глазами и круглым животиком, но за этим, за этим... Остается уповать на то, что всё это закончится с рождением малышки, и тогда я снова превращусь из тыквы в прекрасную...э, ну фею, допустим. Хотя если что-то и спасает, то, наверное, не утешения, а старая добрая усталость – когда уже с ног валишься от этих переживаний, загнанная в угол отчаянием и безысходностью. Тогда во мне просыпается второе дыхание: «- Ну и что? Ты это не вытерпишь? – Вытерплю, я всё вытерплю, я сильная». Я сильная, я сильная – это волшебная мантра, которая вселяет в меня много сил и твердой веры в то, что я смогу. Всё.

 

margabeja: (Default)

Il me reste de 2 à 6 semaine. Avant la mort. Je dis “la mort”, parce que en pensant à quelque chose qui me fait peur, je dois m’imaginer le pire. Et le pire avec n’importe quelle douleur c’est la mort, donc si tu restes vivante, la douleur, même la plus affreuse, ne vaut plus rien.

J’attends, et pour moi les 2 semaines sont pareilles à 6, parce que c’est toujours si peu, ce n’est plus 9 mois comme à l’époque, c’est tout près. Et sur la balance c’est pas la douleur ou pas, c’est une vie ou pas de vie, un bébé ou rien. Il n’y à que neuf mois je pensais que je ne vais peut-être jamais en avoir un, que je vais devenir une belle vielle bien coiffée avec un caniche blanc, des amies, un peu de vin rouge, de Martini et c’est tout. Mais tout d’un coup c’est changé et le fait d’avoir un enfant change toute la vie. Ça change mes 50 ans – ça ne sera pas que le temps où mon corps commencera à s’écrouler ou le temps de penser au botox – ça va être le temps de vignt ans de qualqu’un, donc le temps de penser à ça, à ses premier amours, à ses premiers voyages loin et seul, à sa beauté, le temps de « partager ses vingt ans » .

Pour ça je m’en fous des heures sans sommeil, je m’en fous, que je je puisse devenir une mauvaise mère, de tout les difficultés que ça peut porter – je me rends compte, qu’avoir un enfant c’est dur, que ça exige beacoup. Mais quand sur ma balance il y a la vie ou l’absence, je m’en fous, je choisie la vie - sans doute et avec beacoup de joie. Merci, la vie !
margabeja: (Default)

Интересно, что французы и англичане видели общего между сердцем и желудком? Год назад я ехала с Анной ранним утром из Нанта в Париж, когда вдруг она схватилась за грудь и сказала, что у нее mal au coeur. Представляете, каково пассажиру, если у водителя за рулем на скоростной трассе вдруг плохо с сердцем? Я тогда бросилась выяснять, хроническое ли это, и, может, чего выпить, что ей от этого помогает и, может, вообще остановиться и вызвать скорую. Анна отмахивалась и утверждала, что в этот тяжкий час поможет ей только бутылка колы и полежать немножко. Ну, я уже не удивляюсь врачебным методам французов от хворей, поэтому смолчала. А оказалось, ее банально укачало. Когда я стала возмущенно выяснять, как же тогда они называют боль в сердце, Анна впала в ступор и выдала только: «Ну, наверное, как-то по-другому. С сердцем у меня проблем еще не было».

А недавно я осталась без Лингвы и с серией на перевод и чуть не опростоволосилась, встретив там heartburn. Слава богу, словарь мне во время заменил пакетик Маалокса, подсказавший, что к сердцу это снова не имеет никакого отношения.

Вот такие лингвистические курьезы. Значит, как бы они друг друга ни не любили, французы и англичане, их крепко связывало, по крайней мере, слабое знание анатомии.

 

margabeja: (Default)

 

Тут я не собираюсь плакать на тему «Почему меня не любила мама». Наверное, это самый избитый баян всех времен и народов, потому что кого ж она любила? И что лучше – не уметь и не любить или не уметь и любить? Предвкушая то, что мне самой скоро предстоит стать родительницей, я хочу разобраться, чрез какие жернова пропустило домашнее воспитание лично меня, и чего стоит остерегаться в общении с новой вишенкой на вершине

этого торта.  )
margabeja: (Default)

Не знаю, у кого как. Наверное, у каждого по-своему, но все равно должно быть похоже по остроте чувств, по размаху маятника или качелей – сегодня в небо, завтра на дно. Об этом никто не говорит. Беременных постоянно спрашивают, как у них дела, подразумевая, наверно, не помирают ли они от кровотечения и не собираются ли освободиться от своей приятной ноши раньше времени. И беременные отвечают: «Нормально», подразумевая, что нет, живы пока и ноша при них. Даже не представляю, куда бы делись все сочувствующие, вывали мы на них все свои переживания, весь свой рай и весь свой ад. А первое и второе все равно рвутся наружу, поэтому я хочу написать о них

тут... )

Profile

margabeja: (Default)
margabeja

July 2014

S M T W T F S
   1 2 3 45
67 8 9101112
1314 151617 1819
2021 2223 2425 26
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Page generated 24/7/17 14:42

Expand Cut Tags

No cut tags